Zo ervaar je meer plezier van sociale netwerken(ook in tijden van een pandemie)

Wat is uw sociale netwerkstijl?
Volgens een nieuw boek kunnen we meer plezier en voordeel halen uit onze relaties als we begrijpen hoe sociale netwerken functioneren.

GOOD SCIENCE CENTER ELIZABETH HOPPER | 13 JANUARI 2021

Als het vooruitzicht van netwerken je angstig of ongemakkelijk maakt, ben je niet de enige. Onderzoek suggereert dat velen van ons ambivalent zijn over netwerken. We kunnen bijvoorbeeld het gevoel hebben dat we niet genoeg tijd hebben, we kunnen ons niet authentiek voelen tijdens het netwerken, of we kunnen ons zorgen maken over hoe we overkomen op anderen.


Volgens Marissa King, hoogleraar organisatiegedrag aan de Yale School of Management, hebben we echter veel te winnen bij het overwinnen van deze belemmeringen en het gezamenlijk inzetten van onze sociale netwerken. In haar nieuwe boek Social Chemistry: Decoding the Elements of Human Connection, betoogt King dat we misschien een belangrijk aspect van netwerken over het hoofd zien als we bedenken hoeveel mensen we kennen: in plaats daarvan moeten we letten op hoe onze sociale netwerken zijn gestructureerd.

Met andere woorden, netwerken is niet alleen een spel van cijfers.

"Het idee dat we vaak horen ... dat het de grootte van je netwerk is dat ertoe doet, of het aantal mensen dat je kent, was gewoon verkeerd", concludeert King op basis van haar onderzoek naar sociale netwerken. "Wat veel belangrijker was dan het aantal mensen dat je kent, was de kracht en de kwaliteit van je sociale connecties." Haar boek biedt een raamwerk om uw sociale netwerkstijl te begrijpen en sterke, authentieke banden op te bouwen.

De bouwstenen van sociale netwerken
Volgens King zijn er drie hoofdstijlen van netwerken die mensen vaak gebruiken bij het navigeren door de sociale wereld. Ten eerste, legt King uit, hebben convenanten de neiging om hechte, onderling verbonden groepen te vormen. Als u en uw collega's bijvoorbeeld sociaal omgaan, en velen van u zitten in dezelfde PTA op de school van uw kinderen, maakt u waarschijnlijk deel uit van een bijeenroepend netwerk. Met andere woorden, bij conveners zijn er meestal sociale netwerken die worden bevolkt door wederzijdse vrienden. Als je een convener bent, is het waarschijnlijk dat twee van je vrienden ook met elkaar bevriend zijn.

Twee; aan de andere kant hebben makelaars de neiging om sociale netwerken te hebben die elkaar minder overlappen. Als u een makelaar bent, heeft u mogelijk meerdere vriendengroepen die geen interactie met elkaar hebben. Op het werk kan een makelaar iemand zijn die connecties heeft in verschillende delen van de organisatie en dient om samenwerking tussen afdelingen te vergemakkelijken.

De derde groep die King identificeert, zijn de expansionisten. Expansionisten zijn sociale vlinders - ze hebben doorgaans extreem grote sociale netwerken met talloze kennissen.

In de praktijk is het natuurlijk mogelijk dat één persoon meerdere netwerkstijlen gebruikt, en het is normaal dat onze netwerkstijlen in de loop van de tijd veranderen (jongvolwassenen zijn bijvoorbeeld eerder expansief dan ouderen, en de sociale netwerken van mensen kleiner worden nadat ze kinderen hebben gekregen). Het begrijpen van deze fundamentele netwerktendensen kan ons echter helpen de sociale wereld beter te begrijpen. Het kan ons ook helpen om meer bewust te zijn van welke delen van ons netwerk we moeten bellen, afhankelijk van de situatie waarin we ons bevinden.

Waarom netwerken niet standaard is
Belangrijk is, legt King uit, dat het niet zo is dat de ene netwerkstijl inherent beter is dan de andere - elk heeft zijn eigen unieke voor- en nadelen. "Verschillende momenten en uitdagingen vragen om verschillende netwerken", schrijft King.

Convening networks zijn vaak een sterke bron van sociale steun: uit onderzoek is gebleken dat bijeenkomsten over het algemeen minder eenzaam zijn. In netwerken van samenwerkers, waar iedereen elkaar kent, hebben mensen doorgaans ook meer vertrouwen in elkaar. King legt echter uit dat het bijeenroepen van netwerken ook een keerzijde kan hebben: hun insulaire karakter betekent dat hun leden mogelijk minder worden blootgesteld aan nieuwe ideeën.

Anderzijds zal het zijn van makelaar ons waarschijnlijk ten goede komen in contexten waar innovatie en creativiteit worden gewaardeerd, aangezien makelaars dienen als de verbindende schakel tussen groepen met verschillende ideeën en ervaringen. Makelaars kunnen ook een rol spelen bij het bewerkstelligen van sociale en politieke veranderingen waarbij verschillende coalities worden gemobiliseerd. In haar onderzoek heeft King ontdekt dat makelaars ook een betere balans tussen werk en privé lijken te hebben, wat mogelijk te wijten is aan hun neiging om werk en privé gescheiden te houden. Makelaar zijn tussen te veel verschillende groepen kan echter ook leeglopen.

De populariteit van expansionisten kan hen helpen belangrijke professionele contacten te leggen. Als u bijvoorbeeld op zoek bent naar een baan, kan het hebben van een groot aantal kennissen u helpen nieuwe kansen te vinden. Onderzoek wijst uit dat we waarschijnlijk banen zullen vinden via mensen die we kennen, maar vooral via kennissen (die op de hoogte zijn van kansen die we niet kennen ) in plaats van goede vrienden of familie. Het grote aantal connecties van expansionisten kan hen echter ook in gevaar brengen voor burn-out door de vele eisen die aan hun tijd worden gesteld.

Hoe de pandemie sociale netwerken heeft veranderd

Natuurlijk heeft de coronaviruspandemie voor velen van ons onze sociale interacties het afgelopen jaar drastisch veranderd. In een interview met Greater Good geeft King echter verschillende suggesties om het meeste uit onze sociale netwerken te halen tijdens de pandemie.

Omdat het bijeenroepen van netwerken essentieel is voor het bieden van sociale ondersteuning, raadt King aan tijd vrij te maken om regelmatig contact op te nemen met degenen die het dichtst bij ons staan. Belangrijk is dat het niet gaat om de hoeveelheid tijd die we met anderen doorbrengen, maar om de kwaliteit: korte, gerichte interacties kunnen meer impact hebben dan afleidende uren. King benadrukt ook hoe belangrijk het is om opzettelijk te zijn in onze interacties met degenen met wie we leven, aangezien we die relaties op dit moment als vanzelfsprekend beschouwen; acht uur werken vanuit hetzelfde thuiskantoor is geen vervanging voor een goed gesprek of samen een activiteit doen.

Voor degenen met wie we niet leven, is het belangrijk om tijd vrij te maken om verbinding te maken. King legt uit dat de meeste vriendschappen niet eindigen na een plotselinge, dramatische ruzie; in plaats daarvan verliezen mensen het contact omdat andere verplichtingen in de weg staan.

Het goede nieuws is echter dat zelfs een snelle 'denk aan jou'-sms of een telefoontje van 15 minuten kan helpen relaties op gang te houden. En als je last hebt van 'zoomvermoeidheid', dan is dat oké: King suggereert dat telefoontjes een betere manier kunnen zijn om bij te praten dan videochatten (aangezien het verrassend moeilijk kan zijn om emotionele uitingen via video te interpreteren).

Hoe u netwerken minder onhandig kunt maken
Als je het gevoel hebt dat je sociale vaardigheden een beetje roestig zijn na onderdak, of als het vooruitzicht om een ​​netwerkmixer bij te wonen altijd vlinders in je buik heeft gebracht, heeft King wat advies. Ten eerste merkt ze op dat we eigenlijk beter zijn in sociale interacties dan we denken dat we zijn. Onderzoekers hebben iets ontdekt dat de "liking gap" wordt genoemd: bij sociale interacties hebben we de neiging te denken dat anderen ons kritischer beoordelen dan ze in werkelijkheid zijn. Dus dat gesprek dat je nadien overdrijft, is waarschijnlijk veel beter verlopen dan je denkt.

Het is ook belangrijk om te onthouden dat sociale vaardigheden precies dat zijn - vaardigheden - en we kunnen ze verbeteren door te oefenen. King wijst op een onderzoek dat aantoont dat mensen die verlegen waren maar een flexibele mentaliteit hadden - dat wil zeggen dat ze dachten dat het mogelijk is om te veranderen - zich meer extravert gedroegen dan verlegen mensen met een vaste mentaliteit.

Als je de neiging hebt om tijdens sociale interacties zelfbewust te zijn, probeer dan de focus van je aandacht op de andere persoon te richten en meer over hem of haar te leren. Uit onderzoek is gebleken dat mensen ons meer leuk vinden als we hen vragen over zichzelf stellen, vooral als we goed luisteren en doordachte vervolgvragen stellen over wat ze zeggen.

King wijst er ook op dat we, na zoveel tijd met beperkte sociale contacten, op dit moment waarschijnlijk allemaal iets soortgelijks meemaken. Dus zelfs als je het ongemakkelijk voelt om de eerste persoon te zijn die een gesprek begint, zal de andere persoon waarschijnlijk blij zijn dat je bereid was het ijs te breken!

Social Chemistry: Decoding the Elements of Human Connection (Dutton, 2021, 368 pages)