Hoe ga je als gescheiden ouder om met je eigen angsten en emoties & andere betrokkenen tijdens de Coronacrisis

Als afgestudeerde opvoedingsondersteuner kreeg ik de afgelopen weken al eens vragen hoe te handelen als gescheiden ouder in belang van je kinderen die van hun andere ouder(s)/familieleden gedwongen gescheiden leven in tijden van het Coronavirus.

Ik moest hieraan terugdenken toen ik dit actuele artikel vandaag ontdekte en ik deels dezelfde adviezen gaf voor meer acceptatie & vergeving van jezelf en de ander ondanks dat ik het verdriet kon voelen van de betreffende ouder en kids. Ik wens eenieder veel succes toe om op een passende wijze met de ontstane situatie om te gaan en wie weet kan deze crisis jullie juist meer in contact met elkaar laten komen?

In Beste doctor John, reageert gedragsveranderaar, pedagoog, opvoedingsondersteuner en coach John Kistermann op je vragen over huwelijk, ouderschap, geluk, werk, gezin en, nou ja, het leven. Wilt u een vraag stellen? E-mail info@humanpowernow.com

Vandaag reAGEERT doctor Christine…

Beste Christine:

Hoe kunnen gescheiden ouders op dezelfde golflengte komen tijdens COVID-19?

Hier zijn enkele tips voor het omgaan met conflicten tussen gescheiden ouders.

Greater Good Center Christine Carter 31 maart 2020

Beste Christine (woonachtig in de USA) ,

Ik ben een gescheiden vader die hertrouwde, met een zoon en een stiefdochter. Toen we door Covid-19 maatregelen werden getroffen en de  kids school niet meer naar school konden, werd veranderde alles.

We begonnen thuis te werken - of helemaal niet. Hoewel we met succes een nieuwe afspraken hebben opgesteld, zodat er minder heen en weer verhuisd dient te worden, hebben we nog steeds veel conflicten. We zijn het er niet over eens of het oké is om naar buiten te gaan, wie op bezoek kan bij schoonouders , of hoe het nieuwe schema onder andere de kinderbijslag kan beïnvloeden.

Ik maak me zorgen over routines en scholing en de emotionele sfeer in de andere huishoudens. De ouders van mijn stiefdochter geven niet veel om school en zien de sluiting als een vakantie. Mijn ex-vrouw is erg angstig en aarzelt nooit om angst uit te drukken in het bijzijn van mijn zoon, wat volgens mij niet erg goed voor hem is.

Hoe kunnen we omgaan met deze verschillen ? Kunnen we allemaal op dezelfde golflengte komen, of is dat gewoon onmogelijk?

: Gescheiden en verward”

Beste “gescheiden en verward”,

In Beste Christine beantwoordt socioloog en coach Christine Carter uw vragen over huwelijk, ouderschap, geluk, werk, gezin en, nou ja, het leven.

In Beste Christine beantwoordt socioloog en coach Christine Carter uw vragen over huwelijk, ouderschap, geluk, werk, gezin en, nou ja, het leven. Wil je een vraag stellen? E-mail advies@christinecarter.com.

Oh, hoe ik je hoor. Gemengde gezinnen zoals die van jou en mij - waar kinderen tussen huishoudens heengaan - kunnen het mandaat om onderdak te zoeken in één woonplaats niet volgen. Het is dus het veiligst om als één huishouden te werken met de andere huizen van onze kinderen.

In de praktijk is dit absurd moeilijk.

Neem het geval van mijn buurman, een alleenstaande moeder. Ze woont met de helft van haar vriend en met de helft van haar dochter. Haar vriend heeft ook kinderen, die zowel bij zijn ex-vrouw als bij hem thuis zijn. Zijn ex-vrouw is hertrouwd en ze heeft drie stiefkinderen, die parttime in weer een ander huishouden wonen. Helaas loopt iedereen die in een van deze huishoudens is blootgesteld aan het coronavirus het risico iedereen te infecteren.

Hun situatie - en die van jou, gescheiden en verward - is al complex, maar wordt nog verergerd door de emotioneel beladen relaties die veel gescheiden ouders hebben met hun exen en hun nieuwe partners. U bent het niet eens over enkele belangrijke kwesties; hoe kunt u mogelijk functioneren als een eengemaakte familie-eenheid?

Het is moeilijk, maar we moeten een manier vinden om dit te handelen. Wat we hier doen, is letterlijk een kwestie van leven of dood. Het gaat er niet om of je wel of niet een manier moet vinden om over je verschillen te onderhandelen, gescheiden en verward. Je moet, voor de veiligheid van iedereen.

Ik kan uw individuele problemen niet behandelen, maar ik kan enkele ideeën delen om gedeeld ouderschap mogelijk te maken tijdens een wereldwijde noodsituatie.

1. Accepteer deze enorm lastige, emotioneel gecompliceerde situatie. Gesprekken met ex-echtgenoten zijn vaak moeilijk, vooral als er zoveel op het spel staat. Als we conflicten verminderen, maken we de dingen beter voor onze kinderen en vergroten we de kans dat we allemaal op wonderbaarlijke wijze op 'dezelfde golflangte' terechtkomen.

Veel interpersoonlijke conflicten komen voort uit verzet. Een manier waarop we ons verzetten, is door anderen de schuld te geven, te beoordelen en te bekritiseren. In dit geval, gescheiden en verward, kan het verleidelijk zijn om kritiek te leveren op de andere ouders van je kinderen. Dat zal hen waarschijnlijk defensief en boos maken en hen op hun beurt weerbaarder maken tegen uw verzoeken of nuttige suggesties. Schrap dus "goedbedoelde kritiek" van de lijst met nuttige strategieën.

We verzetten ons ook vaak tegen moeilijkheden door te ontkennen en te vermijden. In plaats van onze zorgen te uiten bij onze ex-echtgenoten en hun nieuwe partners, zouden we onze zorgen misschien onderdrukken en naïef hopen op het beste. Maar er is geen tijd om te vermijden in een gezondheidscrisis als deze.

Kritiek en vermijding zijn verzetstactieken en ze zullen onze families of gemeenschappen niet beschermen tegen de gevaren van COVID-19. Vreemd genoeg zal het tegenovergestelde van weerstand - acceptatie - ons helpen onze verschillen te onderhandelen.

We kunnen conflicten met de andere ouders van onze kinderen verminderen door ze te accepteren - en ook door te accepteren hoe ze op deze crisis reageren. We hoeven niet te houden van hoe ze reageren. We hoeven ons ook niet neer te leggen bij het toekomstige risicovolle gedrag van anderen. Acceptatie gaat over het ontmoeten van het leven waar het nu is en van daaruit verder gaan. Het stelt ons in staat de realiteit van de situatie in het huidige moment te zien.

De volgende keer dat u bijvoorbeeld met uw ex-vrouw omgaat, kunt u in stilte tegen uzelf zeggen: 'Ik accepteer dat ze angstig en bang is. En ik accepteer dat haar emoties en acties ons allemaal nu ook angstiger maken. Dat is de realiteit waarmee ik werk. " Wanneer we een persoon (en hun emoties) accepteren, laten we de weerstand los die stress en spanning tussen ons creëert. Loslaten stelt ons in staat om te verzachten, wat de deur opent naar ons mededogen en onze wijsheid.

2. Houd uw straat schoon. Het is altijd moeilijk als andere mensen niet doen wat we willen dat ze doen. Maar op dit moment, wanneer zoveel gevaarlijk uit de hand loopt, is het belachelijk moeilijk.

De waarheid is echter dat we andere mensen nooit echt kunnen beheersen. 'Controle is een illusie', schreef een wijze vriend ooit in een e-mail. “Onze enige keuze op elk moment is: met hoeveel gratie en schoonheid kunnen we opdagen? Hoe goed kunnen we liefhebben? '

Zo. Alles wat we kunnen controleren, is hoe we op elk moment, in elke situatie en in elk gesprek verschijnen. Als we boos of bang zijn, moeten we de aandacht op onze ademhaling vestigen. We zullen het spreken (of schrijven) moeten weerstaan ​​totdat we de situatie een beetje genadig kunnen maken. Soms is onszelf kalmeren het enige productieve dat we op een bepaald moment kunnen doen.

Ik hoor u dat u wilt dat de ouders van uw stiefdochter de school serieus nemen en dat u zich zorgen maakt over routines en blootstelling aan de angst van uw ex-vrouw. Het handigste dat u in deze situatie kunt doen, is om de beste ouder te zijn die u kunt zijn. Breng een solide structuur tot stand voor routines in uw huishouden. Praat met je stiefdochter over waarom onderwijs belangrijk voor je is. Vraag je zoon hoe hij zich voelt en hoe hij omgaat met de grote emoties van de volwassenen om hem heen.

Blijf betrokken en liefdevol, zelfs als uw kinderen bij hun andere ouders zijn.

3. Vergeef anderen en  jezelf. Anne Lamott definieert barmhartigheid als radicale vriendelijkheid ondersteund door vergeving. Barmhartigheid verandert fundamenteel de manier waarop we communiceren, zelfs wanneer we met woede, angst of jaloezie omgaan met iemand die vastzit. Je zult waarschijnlijk niet in staat zijn om van je negatieve gedachten over hen af ​​te komen, en je zult ze niet kunnen veranderen, maar je kunt wel proberen om een ​​liefhebbend persoon te zijn. Kun je ruimte houden voor hun lijden? Kun je op hun manier een liefdevolle meditatie sturen?

Vergeven betekent dat wanneer anderen ons te kort of gemeen vinden, we in ruil daarvoor vriendelijk kunnen zijn. We kunnen herkennen dat ze op dit moment veel uitdagende emoties voelen.

Vergeving tilt fundamentele vriendelijkheid naar een heel nieuw niveau. (En wat we nu nodig hebben, is een heel nieuw niveau.) Vroeger dacht ik dat ik iemand die mij of mijn kinderen pijn had gedaan, niet kon vergeven totdat ze om vergeving hadden gevraagd.

Maar om over onze verschillen in een crisis te onderhandelen, moeten we vergeven of we al dan niet om vergeving worden gevraagd, en of de persoon nog steeds op een kwetsende manier handelt. Mogelijk moeten we aan het eind van elke dag anderen vergeven - of, op slechte dagen, elk uur. Vergeving is een voortdurende praktijk, geen eenmalige deal.

We moeten nu ook voor onszelf vergevingsgezind zijn. Als je met anderen te kort of gemeen wordt, wees dan aardig voor jezelf. Je voelt nu veel uitdagende emoties. Je doet je best wat je kunt. Net als je mede-ouders. We doen allemaal ons best.

De jouwe,

Christine

In Beste doctor John, reageert gedragsveranderaar, pedagoog, opvoedingsondersteuner en coach John Kistermann op je vragen over huwelijk, ouderschap, geluk, werk, gezin en, nou ja, het leven. Wilt u een vraag stellen? E-mail info@humanpowernow.com