In Beste doctor John, reageert gedragsveranderaar, pedagoog, opvoedingsondersteuner en coach John Kistermann op je vragen over huwelijk, ouderschap, geluk, werk, gezin en, nou ja, het leven. Wilt u een vraag stellen? E-mail info@humanpowernow

Beste doctor JOHN: Wat kan ik doen om mijn grenzen beter aan te geven tijdens de feestdagen?

Deze vraag krijg ik vaker voor een start van een vakantie of de naderende feestdagen

Hier de tips vanuit de praktijk Greater Good Science Center

Volg deze drie stappen om te voorkomen dat je tijdens de aankomende feestdagen niet overbelast raakt.

Beste doctor JOHN

Dank u voor uw support in al uw eerdere berichten aan anderen. Ik schrijf u nu voor het eerst. Mijn broer en zijn familie zullen ons bezoeken vanuit het platteland met Kerstmis, en ik stel mezelf over het algemeen te zorgzaam en beschikbaar op en probeer iedereen comfortabel te maken als ze in de stad zijn. Ik begin me er al angstig over te voelen. Hoe kan ik grenzen stellen en mezelf niet al te beschikbaar maken als ze hier zijn? Dit is een probleem op het werk en in mijn persoonlijke leven.

Bij voorbaat dank.

“Overmatig zorgzaam en beschikbaar voor anderen

Beste overdreven ”zorgzaam- beschikbaar”,

Bedankt voor de fijne feedback. Wetende dat je dit jaar betere grenzen moet stellen, zegt me dat je al op de goede weg bent. Je kunt het! Hieronder staan drie stappen om grenzen te stellen - en ook drie dingen die u kunt onthouden terwijl u dit doet.

Doctor JOHN

Drie stappen om een grens te stellen

1. Beslis wat je nodig hebt en verwoord voor jezelf waarom je het nodig hebt.

Waar ligt de scheidslijn tussen genieten van je gezin en wrok koesteren? Wat mij betreft, ik moet de schijn van een routine bijhouden, of ik begin uit elkaar te vallen (wat voor niemand in ons huishouden prettig is). Ik weet dat ik vroeg naar bed moet gaan en vroeg wakker moet worden, zodat ik tijd heb om te mediteren en naar yoga of mijn favoriete trainingsles te gaan. Deze dingen houden me geaard. Ze maken me ook een betere ouder en human; als ik geaard en kalm ben, kan ik anderen meer helpen, niet minder. Ook: ik weet dat deze dingen niet voor iedereen zijn. Ik vraag niemand anders om 5:30 's ochtends met mij in de auto te springen.

Wat heb je nodig, overmatig beschikbaar, zodat je van je broer en zijn gezin kunt genieten? Misschien heb je elke avond ononderbroken tijd voor jezelf nodig, of misschien heb je je familie nodig om voor hun eigen ontbijt te zorgen. Maak een lijst.

2. Vertel mensen wat je nodig hebt.

Als je eenmaal weet wat je nodig hebt, vertel je broer en zijn familie wat dat is. Oefen rustige nonchalance, zelfs als u zich angstig of schuldig voelt over het stellen van grenzen. Hoewel normaal, zijn emoties zoals angst en schuld hier niet nuttig. Erken en accepteer hoe je je voelt voor jezelf, maar handel niet naar die gevoelens. Haal een paar keer diep adem en aard jezelf, en zeg dan gewoon wat je nodig hebt.

Probeer dezelfde toon te gebruiken die u zou gebruiken als u zou uitleggen hoe u zich kunt aanmelden bij uw WiFi-netwerk of de afstandsbediening van de tv kunt gebruiken: dit zijn feiten die hun verblijf aangenamer maken. Het is niet nodig jezelf te verdedigen of je te verontschuldigen of te veel te verklaren. Gebruik zo min mogelijk woorden.

3. Ga zo door.

Op dezelfde manier dat je meerdere familieleden meerdere keren het wifi-wachtwoord moet geven, zul je mensen waarschijnlijk herhaaldelijk moeten leren wat je nodig hebt. En als wat je nodig hebt conflicteert met wat ze willen, kun je er zeker van zijn dat je jezelf moet herhalen. Probeer steeds opnieuw dezelfde formulering te gebruiken; het kan mensen helpen zich af te stemmen op het feit dat je eerder de grens hebt getrokken.

Als mijn middelbare scholieren me 10 minuten voor het slapengaan vragen om hen te helpen met een paper, dan kom ik 100% van de tijd in de verleiding om laat op te blijven en hen te helpen. Ik help ze graag met hun opdrachten en ik wil dat ze het goed doen. Maar ik doe het niet, want voor mij is laat opblijven een steile, gladde helling recht naar uitputting en wrok.

Drie dingen om te onthouden

1. Jezelf pijn doen helpt uiteindelijk niemand. Dit is het oude argument dat je je eigen zuurstofmasker oplegt: als je zwak wordt door gebrek aan zuurstof - omdat je niet voldoende voor jezelf hebt gezorgd - ben je voor anderen nutteloos. Als je uitgeput of haatdragend wordt, zal dit het bezoek van je broer niet goed maken. Niemand van jullie zal zich meer verbonden voelen aan het einde van de vakantie. Uw huishouden is minder waarschijnlijk gevuld met liefde en gejuich.

Op dezelfde manier helpt het mijn kinderen op de lange termijn niet als ik hun papieren laat in de nacht red. Ze leren bijvoorbeeld niet beter te plannen en planning is een cruciale vaardigheid die hen zal helpen academisch te slagen.

2. U kunt omgaan met het ongemak dat ontstaat bij het instellen van de grenzen. Een stevige grensinstelling is een vaardigheid die we moeten oefenen. Het is een groeimogelijkheid die stressvol en ongemakkelijk kan zijn. Dat is goed. Je kan het aan. Ademen. Let op je gedachten: welke veroorzaken je stress? Waardoor heb je het gevoel dat je moet doen wat andere mensen willen in plaats van wat je voor jezelf moet doen? Je hoeft al deze gedachten niet te geloven, omdat ze misschien niet echt waar zijn. (Herinnering: onze gevoelens zijn altijd waar. Onze gedachten kunnen echter doorzeefd worden met fouten.) Misschien hebt u bijvoorbeeld vastgesteld dat u elke ochtend wat tijd voor uzelf nodig hebt, en die tijd is wanneer u de hond uitlaten. Maar het is zo'n mooie dag en alle anderen vinden het een geweldig idee om te wandelen! Ze willen met je mee! Dit kan je gemakkelijk doen geloven in de stressvolle gedachte: "Het is egoïstisch en asociaal om de hond alleen te laten wandelen." Die gedachte zal je doen uithollen; het is een grensvernietigende gedachte.

Dus breng jezelf terug naar de waarheid: het is beter voor iedereen als je elementaire zelfzorg beoefent. Je zult een betere zus en tante en gastheer zijn als je wat tijd voor jezelf hebt. Telkens wanneer een stressvolle gedachte opkomt, moet u deze tegengaan met de waarheid.

3. Je bent niet verantwoordelijk voor de gevoelens van anderen. Echt waar: dat doe je niet. Je bent verantwoordelijk voor jezelf en je eigen emoties en gedragingen. Je grenzen kunnen anderen teleurstellen of frustreren of zelfs boos maken. We kunnen dit niet beheersen; andere mensen voelen hoe ze zich voelen.

Soms proberen mensen ons in hun pijn en teleurstelling ervan te overtuigen dat we gemeen of onaardig of egoïstisch handelen. Herhaal na mij: het is nooit gemeen of onaardig om voor jezelf en je eigen basisbehoeften te zorgen. Het is onvriendelijk om onszelf schade toe te brengen, hoe subtiel ook, en het is zeker onaardig om iemand anders te vragen zichzelf schade toe te brengen. Dat lijkt misschien te dramatisch, maar denk aan kleine grensovergangen zoals papierbesnoeiingen. Ze doen de ene keer misschien niet zoveel pijn, maar ze zijn nog steeds iets om te vermijden, want als we de grens die we hebben gesteld niet volgen, wordt het de volgende keer veel moeilijker om af te dwingen. En 50 papierbesparingen zullen echt pijn doen en u hinderen.

Hier is het uitstekende nieuws over deze lastige zaak van het stellen van grenzen, Overmatig beschikbaar: de voordelen zijn onmiddellijk. Je zult zoveel meer genieten van het bezoek van je broer en zijn familie dan wanneer je ze als een deurmat over je heen laat lopen. En volgend jaar, in plaats van je angstig te voelen over het bezoek van je broer, zul je er waarschijnlijk naar uitkijken.

Jouw Doctor JOHN

In Beste doctor John, reageert gedragsveranderaar, pedagoog, opvoedingsondersteuner en coach John Kistermann op je vragen over huwelijk, ouderschap, geluk, werk, gezin en, nou ja, het leven. Wilt u een vraag stellen? E-mail info@humanpowernow.com