Ik ontvoerde afgelopen week Chantal Hünen van haar werkplek thuis in Heerlen naar haar aanstaande “standplaats” te Maastricht waar ze in 2023 start met haar nieuwe werkzaamheden. Met ludieke activiteiten tot mediatieve, reflectieve en serieuze ontmoetingen maakte ze kennis met de eerste “sjieke & sjoene” inwoners en instanties voordat ze is gestart in haar nieuwe functie. En onze 32 jarige vriendschap maakt dat serieuze en ludieke ontmoetingen samengaan. Zo ontmoetten we op de bonnefooi André Rieu voor zijn kasteel met een obade, bezochten we de Lourdesgrot, genoten we van lunch bij van Wijck, doken we in het Museum of illusions (wat nog op de to-do list stond bij Chantal net als eten bij Pieke Potloed) Bij de kapper Saloon werd Chantal door “Eus van tv format Geknipt NPO 2) aan de tand gevoeld over haar werk-privébalans. Daarnaast werd er ook geshopt bij Blanche Dael en dierenspeciaalzaak Wolters en gesproken wat je wel en niet kunt doen als je werkt in Mestreech. We bezochten vrijwilligersorganisatie @Ease voor jongeren, bekeken kunst en zongen Carpool Karaoke op weg naar de volgende plek en Chantal ontving in de burgemeesterskamer van Maastricht haar 1ste lintje.

Dat doe je voor een speciale vriendschap van meer dan 32 jaar

Marisa Franco schrijft over vriendschap in haar nieuwe boek Platonic: How the Science of Attachment Can Help You Make - and Keep - Friends.

Lees hier meer over haar bevindingen en wie weet haar je er iets verrassends uit voor je eigen vriendschap met iemand.

Hoe maak je de blijvende vriendschappen die je wilt

Een nieuw boek werpt licht op hoe belangrijk vrienden zijn voor ons welzijn en geeft advies over hoe we meer, diepere vriendschappen kunnen cultiveren.

Good Science Center J. Suttie 1 2 DECEMBER 2022

Toen ik jongvolwassen was, hield ik van het nummer "Did I Happen to Mention" van Julia Fordham. In het nummer betreurt Fordham het mogelijke verlies van haar minnaar en zingt: "I need another good friend like I need... een gat in mijn hoofd" – een sentiment waar ik het destijds waarschijnlijk mee eens was. Ik had immers veel goede vrienden. Maar in vergelijking met een romantische partner leken ze op de een of andere manier minder belangrijk.

Dat soort denken is misschien gebruikelijk, maar het is erg verkeerd, schrijft psycholoog Marisa Franco in haar nieuwe boek Platonic: How the Science of Attachment Can Help You Make - and Keep - Friends. Onze vrienden zijn belangrijk voor ons geluk en welzijn, betoogt ze, en ze vervullen ons vaak nog meer dan andere relaties dat kunnen.

"We kiezen onze vrienden, waardoor we ons kunnen omringen met mensen die voor ons wortelen, ons krijgen en genieten van onze vreugde", schrijft ze. "Door vriendschap kunnen we zelf kiezen in enkele van de meest bevestigende, veilige en heilige relaties van ons leven."

De voordelen van het hebben van goede vrienden in ons leven zijn talrijk, zegt Franco. Ze zorgen ervoor dat we ons heel voelen, vergroten ons vermogen om empathisch te zijn en helpen ons erachter te komen wie we zijn. Vriendschappen zijn ook belangrijk voor gezond ouder worden. En ze komen de samenleving als geheel ten goede, omdat vriendschappen het vertrouwen vergroten en groepsoverschrijdende vriendschappen vooroordelen kunnen verminderen.

Toch maken sommigen van ons gemakkelijker vrienden dan anderen, deels afhankelijk van onze "hechtingsstijl" - hoe veilig of onzeker we ons hebben leren voelen in relaties. Als we aannemen dat we liefde waard zijn en vrienden vertrouwen om het te bieden (een veilige hechtingsstijl), is het waarschijnlijk dat we veel warme, ondersteunende vriendschappen zullen hebben. Maar als we bang zijn voor verlating van anderen, kunnen we ons vasthoudend gedragen (angstige hechtingsstijl) of doen alsof het ons niet kan schelen en ons terugtrekken uit anderen (vermijdende hechtingsstijl). Franco helpt mensen hun eigen hechtingsstijl (of die van hun vrienden) te identificeren en geeft wijze adviezen om te voorkomen dat een onveilige hechtingsstijl veelbelovende relaties torpedeert.

Als je niet zeker weet hoe je vrienden kunt maken of intimiteit kunt verdiepen, heeft Franco veel tips voor je die je kunnen helpen.

Neem het initiatief

Het is duidelijk dat je geen vrienden zult maken als niemand het initiatief neemt om contact te maken. Maar het kan ontmoedigend lijken om dat te doen, vooral als je ervan uitgaat dat vriendschappen organisch moeten gebeuren, zonder moeite (een houding die waarschijnlijk vriendschap belemmert) of mensen zullen je niet leuk vinden als ze je leren kennen (een angst die waarschijnlijk overdreven is).

Vriendschap kost moeite, maar het kan op verschillende manieren gebeuren. Franco suggereert dat als je meer introvert bent, het opnieuw verbinden met een oude vriend die je al een tijdje niet hebt gezien, goed kan werken. Of, als je meer extravert bent, kun je opletten wanneer je momenten van verbinding met nieuwe kennissen ervaart en een stap zet in de richting van het opbouwen van vriendschap - misschien vragen of ze een keer koffie willen halen.

"We moeten onszelf naar buiten brengen en het proberen. Het is een proces van steeds opnieuw contact zoeken", schrijft Franco.

Daartoe kan het goed zijn om je aan te sluiten bij groepen of klassen die elkaar meer dan eens ontmoeten, zodat je meerdere mogelijkheden hebt om het initiatief te nemen. Anticiperen op regelmatiger contact met iemand kan ook belangrijk zijn voor het opbouwen van vriendschappen.

Vergroot je bereidheid om je kwetsbaar op te stellen

Dit is een belangrijk onderdeel van vriendschap dat te veel mensen negeren. We voelen ons dichter bij mensen als we kwetsbaar met hen zijn en onze angsten, onzekerheden of spijt delen. En we kunnen groeien in intimiteit door goed te reageren wanneer anderen hun eigen zwakheden aan ons onthullen.

"Begrijpen en zich afgestemd voelen op de kwetsbaarheid van anderen is een sleutel tot het ontwikkelen en verdiepen van vriendschappen - en het missen van die signalen kan hen in gevaar brengen," zegt Franco.

Mensen kunnen bang zijn dat anderen hen zullen veroordelen als ze dingen delen waar ze zich voor schamen. Maar onderzoek suggereert het tegenovergestelde : je vertedert jezelf voor anderen wanneer je intimiteiten met hen deelt, zolang je niet te veel deelt of kwetsbaarheid gebruikt om iemand te manipuleren. Dit kan helpen verklaren waarom de beroemde oefening "Fast Friends", waarbij twee vreemden 36 steeds persoonlijkere vragen stellen en beantwoorden, zo goed werkt.

Een waarschuwing zegt echter Franco: als je kwetsbaar bent met iemand die vermijdend is, reageren ze misschien niet zo goed als je zou willen. "Omdat ze zich meer ongemakkelijk voelen bij emoties, wanneer anderen kwetsbaar zijn, kunnen de intimiteit, het vertrouwen en de liefde die inherent zijn aan de interactie worden overschaduwd door hun ongemak met gevoelens."

Laat mensen je authentieke zelf zien

Platonisch: hoe de wetenschap van gehechtheid u kan helpen vrienden te maken en te houden (G.P. Putnam's Sons, 2022, 336 pagina's)

Je eigen authentieke zelf zijn, schrijft Franco, is wanneer "we niet worden getriggerd, wanneer we opzettelijke, in plaats van reactieve, beslissingen kunnen nemen over hoe we in de wereld willen verschijnen." Met andere woorden, het gaat niet om "het vertellen zoals het is" of brutaal eerlijk te zijn, zelfs als het betekent dat je anderen naar beneden moet halen. Het is je veilig genoeg voelen om toegang te krijgen tot ons hogere zelf en congruent zijn met onze waarden.

Om meer authenticiteit met anderen te bereiken, stelt Franco voor om mindfulness te beoefenen, wat je helpt om toegang te krijgen tot je moment-tot-moment ervaringen en deze te accepteren. Op deze manier kun je je innerlijke zelf beter leren kennen en minder geneigd zijn om defensief te handelen als je je ongemakkelijk voelt, en veerkrachtiger als iemand je afwijst.

Hoewel authentiek zijn vriendschappen kan opbouwen, kan het moeilijk zijn om jezelf te zijn wanneer je wordt geconfronteerd met vooroordelen. "In een perfecte wereld zouden we allemaal geliefd zijn in onze meest authentieke vorm, maar in de echte wereld speelt privilege in wiens authentieke zelf wordt verwelkomd en wiens wordt afgewezen", schrijft Franco. Het is belangrijk om "afwijzing los te koppelen van zelfveroordeling" en, indien nodig, mensen te onderzoeken voordat je je hele zelf naar de relatie brengt.

Wees productief met je woede, wanneer het nodig is

Alle hechte relaties kunnen conflicten of pijn met zich meebrengen die gerepareerd moeten worden. Het is dus belangrijk om woede verstandig te gebruiken in deze situaties. Franco raadt aan om een vriend te laten weten wanneer je boos op hem of haar bent en waarom, maar met een focus op het behoud van de relatie (woede geboren uit hoop) in plaats van uit te halen met schuld of straf (woede geboren uit wanhoop).

"Woede van wanhoop is de destructieve kracht die we meestal associëren met woede. Woede van hoop is echter een helende kracht die vriendschappen kan verdiepen, een die we moeten omarmen", schrijft ze.

Dat betekent de dingen niet laten etteren, maar ontsteltenissen uiten door te zeggen hoeveel je waarde hecht aan de vriendschap, 'ik'-verklaringen te gebruiken en schuld toe te geven voor je rol in het creëren van het conflict. Vrienden die door conflicten heen werken, zijn daardoor hechter en hebben meer bevredigende relaties.

Handel met vrijgevigheid

Vrijgevigheid kan de sociale lijm zijn die mensen samenbindt, en hetzelfde geldt voor vriendschap. Mensen die vriendelijk en genereus zijn, hebben meer kans om veel vrienden te hebben en een groter welzijn te hebben.

Franco beveelt aan om daden van vriendelijkheid uit te voeren om vriendschappen te sluiten, zoals het sturen van een handgeschreven kaart, het bakken van een traktatie, het aanbieden om iemand van het vliegveld op te halen of iemand een jas te laten lenen. Zorg er wel voor dat je jezelf niet opoffert door te veel vrijgevigheid aan te veel mensen te bieden. Anders kun je opbranden - of ervoor zorgen dat je relaties lijden.

Geven met een agenda - om iemand van je te laten houden, bijvoorbeeld - of vrijgevigheid slechts in één richting laten gaan, zal waarschijnlijk niet resulteren in vriendschap. In die gevallen is het misschien het beste om de banden te verbreken of je verwachtingen voor die vriendschap lager te stellen.

Aan de andere kant, zegt Franco, moet je wel verschijnen als een goede vriend in crisis is – zelfs als het een offer is.

"Om vriendschap te laten bloeien, moeten we weten dat als we een vriend huilen omdat we zijn ontslagen van onze baan in de kerncentrale, ze niet terug zullen sms'en: 'Ik ben momenteel niet beschikbaar'", schrijft ze.

Toon genegenheid

Zoals James Taylor ooit zong: "Douche de mensen van wie je houdt met liefde. Laat ze zien hoe je je voelt." Dat geldt ook voor je vrienden. Het tonen van genegenheid is een zekere manier om iemand zich gewaardeerd te laten voelen.

Toch kunnen sommige mensen bang zijn om genegenheid voor een vriend te uiten, zich zorgen makend dat het ongewenst of verkeerd geïnterpreteerd zal zijn. Dit kan vooral gelden voor mannen in culturen waar homofobie welig tiert of waar mannen worden opgevoed om hun gevoelens voor andere mannen - of zelfs vrouwen - niet te voelen.

Toch blijkt uit onderzoek dat uiterlijke uitingen van zorgzaamheid voor iedereen een belangrijk ingrediënt zijn in vriendschap. Misschien moet je je genegenheid afstemmen op de tolerantie van je vriend voor nabijheid - fysiek of emotioneel. Maar mensen houden van mensen die hen leuk vinden, en het tonen van genegenheid communiceert dat je iemand leuk vindt - terwijl het achterhouden ervan een relatiemoordenaar kan zijn.

"Hoe meer je genegenheid toont, hoe groter de kans dat je niet alleen vrienden maakt, maar ook de vriendschappen verdiept die je al hebt", schrijft Franco.

Al met al is de centrale boodschap van Franco dat we de kracht hebben om vriendschappen te versterken, als we er maar in investeren. En het is de moeite waard, want als we onze vriendschappen waarderen, kunnen we ons leven ten goede veranderen.

"Wacht niet tot een ramp je doet beseffen dat vriendschap onbetaalbaar is", schrijft ze. "Graveer vriendschap op je lijstje. Maak een goede vriend zijn een deel van wie je bent, want een diepe en ware kern die erbij moet horen, ligt in ons allemaal."