Sorry ik reageerde ook fout en hoe kan ik je helpen om afstand te houden? Tips om tieners/pubers/studenten te activeren tijdens de Coronacrises

Dit weekend meer dan afgelopen week berichten in het nieuws en social media om kinderen, tieners, pubers, jongeren, volwassenen en senioren afstand te laten houden.

Ik schrijf al sinds begin deze maand over ons gedrag tijdens deze Coronacrises en maak dagelijks ook nog fouten.

Ik vraag mensen om mild te zijn en probeer ook mild te reageren in contact met de ander en dat verloopt niet altijd naar wens.

Gisterochtend stond ik voor de deur van een bakkerij te wachten om naar binnen te gaan met als policy 3 klanten per keer in de winkel. Er waren 2 klanten en 2 medewerkers binnen actief. Plotseling kwam er iemand achter mij staan die te dicht bij me kwam staan. Een senior die wellicht niet snapte dat er maar enkele klanten in de winkel naar binnen mochten. Op een groot bord op het trottoir stond de informatie genoteerd. Ik duwde mijn hand naar voren (zoals een oud leerling altijd deed “talk to the hand”) wat ik nu gebruik om aan te geven “Distance please”. Deze man sprak terug in nederlands; ja wat is dat nou; kan ik niet naar binnen, is het zo druk? Ik wees naar het bord met tekst en vroeg om respect om afstand te houden en hij nam me niet serieus. Ik werd heel kwaad toen hij zich over mij heen wilde buigen om te kijken hoeveel mensen in de zaak aanwezig waren. Ik reageerde nog feller om zijn laconieke reactie en ging naar binnen. Ik bood mijn excuses aan in de winkel en een medewerker ging met de klant buiten praten om nadere uitleg te geven.

Bedankt voor de professionele reactie van de medewerker en sorry dat ik wellicht te fel reageerde (niet uit eigenbelang maar voor het groepsbelang) Zie blog van afgelopen vrijdag 20-3 op deze website.

Niet alleen senioren hebben het moeilijk om hun gedrag/gewoontes aan te passen; iedereen heeft het deze dagen moeilijk en zeker ook leerlingen/jongeren die meer dan ooit binnen moeten zitten tijdens schooltijd en vrije tijd.

Zo werd ik door een collega van een andere hogeschool geattendeerd op het artikel

“Mijn puber binnenhouden, het lukt niet echt” zie site

https://www.tishiergeenhotel.nl/puber-binnenhouden-lukt-niet/

En ook ook op diverse forums op facebook ontstaan discussies en vragen van ouders hoe om te gaan met hun kids om ze aan de gemaakte afspraken van de overheid te laten houden.

Hier een ander artikel met algemene tips hoe ermee om te gaan

Hoe tieners onderdak op zijn plaats te helpen

Tieners zijn niet gemaakt om geïsoleerd te worden, wat COVID-19 bijzonder moeilijk voor hen maakt. Hier leest u hoe u uw tiener kunt helpen het grotere plaatje te zien.

Greater Good Science Center CHRISTINE CARTER | 20 MAART 2020

Afgelopen weekend kwamen mijn kinderen thuis van hun verschillende scholen. We nodigden de oudste beste vriendin van onze oudste dochter, Lena, uit voor een thuiskomstdiner. Ze is als een lid van onze familie, en we waren ook opgewonden om haar te zien, ondanks het sluiten van scholen en aanbevelingen op afstand. De kinderen zijn allemaal gezond, redeneerden we. We hebben Lena haar handen laten wassen toen ze binnenkwam; we verzetten ons tegen haar knuffelen. 

Maandag kregen we een regeringsbevel om binnen te blijven , en Lena de nacht ervoor te hebben gehad leek ineens een roekeloze vergissing. Maar niet alle gezinnen in onze buurt zijn het daarmee eens.

Ouders overal om me heen redeneren dat hun middelbare scholieren hoe dan ook samen rondhangen, dus ze hebben al 'ziektekiemen gedeeld'. Veel schijnbaar rationele (maar gevaarlijk kortzichtige en wetenschappelijk niet-gevalideerde) argumenten om kinderen het huis uit te laten circuleren, waaronder de overtuiging dat tieners en studenten niet ernstig ziek worden en dat ze niet bijdragen aan de verspreiding van COVID-19 buiten hun 'vriendengroepen'.

Tieners, studenten - en andere gezinnen - kunnen moeilijk te controleren zijn. Op de vraag hoe het met haar gaat, sms'te een vriendin: 'Twee van mijn kinderen zijn thuis, goede burgers en studenten die huiswerk maken. De andere is op het strand en haar vrienden maken deel uit van het probleem. '

Een andere bezorgde moeder van jongere kinderen zei: 'Waarom is het, uit liefde voor God, zo moeilijk om de richtlijnen te volgen en te ISOLEREN?'

Het is niet dat we het niet proberen. Het isoleren van tieners en jongvolwassenen is moeilijk. Een andere vriend komt begrijpelijkerwijs ongelijmd. 'Mijn kinderen blijven rond de regels schaatsen en met vrienden zijn elke keer als ik mijn kantoordeur sluit om te werken.' Ze heeft twee tieners en een grote zakelijke baan die ze moet blijven doen. Ze probeert voor oudere schoonfamilie te zorgen en haar jongste dochter heeft medicijnen nodig die ze moeilijk kan krijgen. 'Ik heb het gevoel dat ik ze moet kunnen beheersen. Ik ben het aan het proberen. Maar mijn angst is zo zwaar. Ik ben emotioneel uitgeput. "

 Tijd is essentieel. Accounts uit Italië maken duidelijk dat we onze jonge mensen - degenen die het coronavirus dragen maar geen symptomen vertonen - moeten stoppen met het verspreiden ervan. VANDAAG is belangrijk. "Er is slechts één dag verschil in actie nodig om het aantal gevallen met 40 procent te verminderen - dat is enorm. Het geeft echt de urgentie van de situatie weer, ”legde dr. Britta Jewell, infectieziekte-epidemioloog, uit aan de New York Times.

Tieners en studenten hebben de aangeboren ontwikkelingsmotivaties versterkt waardoor ze moeilijk thuis te isoleren zijn. De hormonale veranderingen die met de puberteit gepaard gaan, spannen samen met de sociale dynamiek van adolescenten om ze sterk af te stemmen op de sociale status en leeftijdsgroep. Vrienden hebben overal zin in. Sociaal isolement is moeilijk voor mensen van alle leeftijden, maar het is veel erger voor adolescenten - vooral als ze allemaal denken dat hun vrienden allemaal zonder hen rondhangen.

Bovendien maken hun bekabelde afstemming op de sociale status hen supergevoelig over het feit of ze als kinderen worden behandeld of niet. Hun meest centrale ontwikkelingswerk tijdens de adolescentie is om te individualiseren, het nest te verlaten en onafhankelijk te worden van ons, hun ouders. Dus voelen ze zich natuurlijk infantiel wanneer ze de opdracht krijgen om op hun plaats te schuilen.

Wat kunnen we doen om tieners aan te moedigen zich te houden aan sociale afstandsmaatregelen? We moeten werken met hun bestaande motivaties. Het is onwaarschijnlijk dat tieners worden overtuigd door (briljante! Logische! Gepassioneerde!) Argumenten die in strijd zijn met hun aangeboren ontwikkelingsmotieven.

Laten we beginnen met hun grote motivatie om te individualiseren, om buiten onze controle te zijn. We kunnen met deze bestaande motivatie werken door ze te behandelen als bekwame jongvolwassenen in plaats van als kleine kinderen. We kunnen dit doen door:

1  Verwacht dat ze op een zinvolle manier bijdragen aan ons huishouden. Ze kunnen helpen bij het bereiden van maaltijden en het schoonmaken van het huishouden. We verwachten van onze kinderen dat ze gezinsruimten vrijhouden van hun bezittingen en ook helpen bij het daadwerkelijke schoonmaken door de balies te stofzuigen en schoon te vegen. Aardig zijn voor hun broers en zussen - conflicten laag houden in krappe ruimtes - is een zinvolle bijdrage. Het plannen van leuke activiteiten voor het gezin om samen te doen, is misschien wel de belangrijkste bijdrage van allemaal!

2 Laat ze zelf hun eigen schoolwerk en hun andere verantwoordelijkheden beheren zonder te zeuren of te pesten. Dit betekent niet dat we geen verwachtingen stellen of de structuur en ondersteuning vaststellen die ze nodig hebben om in deze nieuwe realiteit te functioneren. Het betekent ook niet dat we niet met hen bezig zullen zijn. Het betekent wel dat we ze de ruimte geven om vrij te opereren binnen de grenzen die we als gezin afspreken.

3 Ze vragen ons zo goed mogelijk te helpen met ons werk. 'Mijn kinderen blijven me storen op Zoom vraagt ​​om domme dingen,' sms'te een vriend me gefrustreerd. De meeste tieners hebben ons nodig om duidelijk te zijn over hoe hun constante onderbrekingen ons beïnvloeden. Speel in op emnoties in plaats van ze te bekritiseren. Leg bijvoorbeeld uit in plaats van te beschuldigen: "Ik voel me beschaamd en gestrest als ik in een videogesprek ben en je blijft me vragen stellen" versus "Het is onattent en egoïstisch van je om mijn vergaderingen te blijven onderbreken."

4 Niet-controlerende, niet-directieve taal gebruiken. Een goede manier om dit te doen, is door ze vragen te stellen in plaats van te vertellen wat ze moeten doen. Bijvoorbeeld: 'Is er iets dat ik kan doen om u te helpen vandaag wat aan lichaamsbeweging te doen?' Mijn favoriete vraag aller tijden is deze: "Wat is je plan?" Zoals in: "Wat is je plan om je huiswerk af te krijgen?" Dit maakt duidelijk dat ze nog steeds controle hebben over hun eigen gedrag en het helpt hen in contact te komen met hun eigen motivaties en intenties. Vaak moeten tieners gewoon een plan maken, en soms als ze niet worden gevraagd om het uit te spreken, zullen ze het niet doen - vooral degenen die gewend zijn aan gezeur omdat ze weten dat hun ouders uiteindelijk gefrustreerd raken en hun planning voor hen.

5 Erken dat dit allemaal zo moeilijk is. Veel studenten die thuiskomen van school lijden momenteel grote verliezen. Hun gevoelens van verdriet, angst, stress en isolement zijn moeilijk te verwerken. En ook: een van de grote lessen van volwassenheid is dat ze moeilijke dingen kunnen doen.

We kunnen ook profiteren van hun hoge afstemming op de sociale wereld door hun sociale waarde te benadrukken - hoe hun leven een doel, betekenis en impact op andere mensen heeft. Hoewel de impact van Generation Z op deze wereldwijde pandemie voor ons als volwassenen duidelijk zal zijn, is het niet voor veel van onze kinderen. Dit is wat we zeiden tegen onze tiener die zich verzette tegen isolatie:

 1 We weten dat je je vrienden wilt zien. We weten dat je je verveelt en eenzaam bent.

2 We hopen dat je duidelijk ziet dat je hier geen passieve acteur bent, voor de rit. Uw acties beïnvloeden rechtstreeks het verloop van deze crisis.

3 We vragen ons af: waar geeft u echt om in deze crisis?

4 Wie kunt u helpen en wie maakt u zich zorgen dat u schade zou kunnen berokkenen? Hoe kun je je vaardigheden gebruiken om de wereld nu te helpen?

5 Je kleinkinderen gaan je vragen naar de rol die je speelde tijdens deze pandemie. Wat ga je ze vertellen?

Als ze het gewoon niet krijgen, probeer dan humor. Deze video is op veel manieren enorm ongepast en daarom kan het enorm effectief zijn bij tieners. Niet comfortabel mee? Vraag hen om hun begrip van deze grafiek te demonstreren. Laat ze de video's zien die uit Italië komen en ziekenhuizen hier in de VS die mensen smeken om thuis te blijven.

Laat ze zien dat dit niet gaat over wat ze willen of verwachten van het leven. Het gaat over wat het leven op dit moment van hen verwacht. We verwachten dat ze bij de gelegenheid aankomen; om een ​​deel van de oplossing te zijn, geen deel van het probleem.

Het beste resultaat op dit moment is dat we het virus onder controle krijgen voordat onze ziekenhuizen instorten. Als dit snel gebeurt, zal mijn familie me ervan beschuldigen dat ik te agressief ben. Ze zijn misschien boos op mij omdat ik een paar weken van hun leven onnodig hebben verpest. Dat is het resultaat waarop ik hoop.

Wat er ook gebeurt, hier zijn ongelooflijke, dringende levenslessen. We leren onze kinderen zowel rechtstreeks als door ons eigen voorbeeld hoe ze verantwoordelijkheid kunnen nemen - niet alleen voor onszelf en onze naaste familie, maar ook voor onze lokale en wereldwijde gemeenschap.

We worden allemaal geroepen om ons karakter en onze toewijding aan anderen en aan het algemeen welzijn te tonen. Onze jongeren worden ook gebeld. Laten we ze de kans geven om een ​​stapje verder te gaan.

U kunt mij gratis en vrijblijvend vragen stellen gedurende de komende weken

Ik denk als pedagoog, opvoedingsondersteuner en gedragsveranderaar graag mee over hoe we effectiever kunnen communiceren en of gewoontes kunnen veranderen op maat.

En fouten maken dat moet iedereen….